Mi manca casa mia...

Mi manca l'italia, mi manca il mare, mi manca il mio ragazzo, mi mancano i miei amici. Il texas fa schifo, non e` l'america come ce la mostrano nei film, questa cittadina e` solo un buco di razzisti omofobi del cazzo, chiusi di mente, formalisti e stronzi. specie la mia famiglia. Da qualche mese io vivo con i miei nonni e mia zia, in seguito ai miei problemi alimentari e di autolesionismo i miei mi hanno lasciata tornare in italia da mia zia, da allora sono molto piu` felice ma non per questo meno controllata. Adesso sono venuta a trovarli, e se anche sono stata qui solo 9 giorni, sta tornando tutto. ecco perche` stavo male, ecco perche` mi odiavo e odiavo tutti a avevo una rabbia incontenibile. ecco perche` sentivo il bisogno ogni momento si sguarciare me stessa e (se non mi fossi trattenuta) anche gli altri. Mia madre mi deve tenere sempre sotto il suo stretto controllo, deve monitorare ogni mia mossa, e a modo suo "plasmarmi" gliel'ho letto subito in faccia che era delusa, quando sono arrivata qui il 2 aprile. non mi vedeva da 4 mesi, e si immaginava una ragazza solare, magra, disponibile e amabile. e invece si e` trovata davanti una come me: grossa, sempre a disagio, goffa, e piena di rancore. che cosa credeva, che mandandomi dallo strizzacervelli sarei diventata la figlia perfetta? che mi sarei trasformata in una replicante di quella suora di mia sorella? si sbagliava di grosso.

Mio padre poi... non mi ha proprio cagata per i primi 4 giorni, e anche dopo, mi rivolgeva la parola solo per chiedermi se avessi intenzione di tornare sulla squada di atetica, per rinfacciarmi che con la mia forma fisica attuale non potrei mai e poi mai vincere tutti quei titoli regionali che avevo una volta.

Li odio, tutti e due. poi si chiedono prche` sono cosi`.. che cosa c'e` di sbagliato in me... gliela faro` pagare, gli dimostrero` ESATAMENTE quanto posso essere forte. a cominciare da adesso, ecco il piano per oggi. (qui sono solo le 8:50 del mattino)

c: 1 cetriolo+4 fagole 60 kcal <3

p: un uovo sodo + del sedano 90kcal

cena: insalata di pomodori col grano 180 kcal

Sono un fallimento.

Semplice e veloce: oggi ho mangiato 1100 kcal, non posso smaltirle perche` sono a pezzi, e ho il terrore di rimettermi a vomitare. mesi e mei di bulimia, vomitare sangue, le ulcere, le piaghe il dolore, il sapore dell'acido nella gola... no, non posso, non lo faro`. alzo il culo, stringo i denti e vado a correre.

Ahahaha si, vorrei tanto essere cosi`.. invece no, eccomi qui, in tutti i miei 56.7 kg :(

Soddisfazione e tanto ghiaccio

Ieri mi sa che mi sono lasciata prendere la mano con l'allenamento. dopo una giornata in cui ho mangiato 750 kcal, (e mi sono contenuta!) ho iniziato con gli addominali, ancora dolorante dai 450 che avevo fatto ieri, sono riuscita a completarne solo 180, ma sapevo che non era abbastanza. Con la scusa di comprare il latte ho detto ai miei che avrei fatto una passeggiata fino al supermercato piu` vicino (e a 2 km circa di distanza) e me la sono fatta di corsa. Appena arrivata a casa ho iniziato a sentire i dolori della corsa e degli addominali, sapevo che non sarei riuscita a continuare ma... quelle 750 calorie... me le sentivo tutte la`, sui fianchi, sulle coscie, nelle braccia. Non avevo scelta, dovevo muovermi ancora. inizio a camminare, poi a correre, inizio le flessioni, mi ripeto che non mi posso fermare, non mi posso fermare! devo bruciarle tutte quelle calorie, ma non ci riusciro` mai. Finalmente dopo un'altra ora di allenamento mi arrendo. mi accascio dolorante sul tappeto in camera mia, con del ghiaccio per calmare i miei muscoli rigidi e contratti. E` solo mezzanotte ma so che mi aspetta un'altra notte insonne, piu` che un disordine alimentare mi sembra che sto sviluppando una sorta di insonnia! Malgrado tutta la fatica, mi sembra che ne sia valsa la pena. rispetto a due giorni fa, peso 3 kg in meno!

Up all night, i've got demons to fight.

Sono distrutta, qui in texas sono le 9 del mattino, e io non ho chiuso occhio tuta la notte. sara` per lo stomaco vuoto, sara` per il caldo soffocante... la mia testa e` tuta un turbinio di accusazioni, sta tonando tutto di botto: il senso di colpa, il ribrezzo verso me stessa e verso il cibo, la paura di dover cedere e mangiare, oggi che e` pasqua. non appena ho riaccolto ana nella mia vita mi sono trasformata nella ragazza che ero fino a cosi` poco tempo fa, in tutto tranne che per il corpo. ma pazienza, ci sto lavorando. ho lavorato tutta la notte, ho lavato i piatti ho sistemato la casa, ho riordinato la mia valigia, pronta per la partenza per l'italia (torno a casa il 13 aprile). A un certo punto mi sono decisa, non iusivo piu` a restare passiva, i demoni nella mia mente non riposano mai. Ho preparato un litro di the` verde, e l'ho bevuto gradualmente, facendo nel frattempo addominali. e ho fatti 450, prima di collassare per terra e ribadirmi che non era abbastanza. gli addominali non bruciano, tonifiano soltanto. mi dovevo purificare... corro nel giardinetto dietro casa mia, in questo quartier residenziale stare fuori la notte non e` pericoloso, percio` inizio a correre. un giro... due giri... tre,quattro, cinque sei.... fnalmente 30 giri. non e` molto ma so che non posso continuare, inizia a fare luce e devo lavarmi e mettermi a letto prima che i miei sospettino qualcosa. Adesso pero`.. ho il terrore che tutto il mio lavoro sara` rovinato dal pranzo di pasqua, che mi costringeranno a mangiare e io non potro` fare altrimenti. Ma sono determinata, ce la faro`. li ingannero` tutti e non ingeriro` una sola caloria in piu` del previsto oggi. (400 kcal).
Keep calm and starve on, bellezze!

Un po' di sano thinspo non fa mai male...

Sono libera...

sono libera, sono finalmente libera! Dopo mesi e mesi, mi e` stata restituita la mia vita, i miei obiettivi, la mia mente e il mio corpo! Ma prima di approfondire.. le presentazioni: mi chiamo elena e sono italiana, anche se ho vissuto negli stati uniti per la maggior parte della mia vita. da 2 anni convivo con un disordine alimentare, con l'autolesionismo e con un sacco di merda di cui, davvero, per adesso non voglio parlare. Ho solo 15 anni e ovviamente vivo con i miei che dopo un'anno circa, capirono tutto, cosi` mi madarono da uno strizza cervelli, cominciarono a controllare ogni mia mossa, mi forzarono a mangiare, mi tolsero ogni liberta`. Adesso, solo poco piu` di un'anno da qando ho iniziato la psicoterapia, ho finalmente convinto i miei a farmi smettere con le sedute dallo psicologo. gli ho detto che le cose si erano sistemate, che stavo bene, che ero piu` stabile e serena e che avevo smesso di odiarmi come facevo una volta.
Ho mentito.
Mi odio ancora, e so di non meritare il cibo, o l'amore o l'amicizia o l'affetto. Non ho alcun diritto di desiderare o di sognare o di sperare. non quando sono cosi` massiccia, enorme, sono un totale fallimento, e sono goffa, e debole, e devo cambiare. devo, perche` l'unica l'alternativa sarebbe l'autodistruzione. Devo tornare allo stato paradisiaco in cui ero l'anno scorso, i digiuni, la fame, il caffe`e il gelo e i brividi, l'insonnia, le corse e il senso di sicurezza quando il numero sulla bilancia calava di giorno in giorno. posso farcela, e ce la faro`, ma ho un sacco di strada da fare, nel'ultimo anno, per via dei miei che cercavano di riportarmi in "salute"  ho preso 22 kg esatti, e adesso sono un fottuta balena di 60 kg, e alta solo 1.62 m. ma ce la faro`. riavro` i miei 38 kg. per adesso e` tutto.  <3

I'm free..

I'm finally free. After months and months, i have my life back, i have my goals back, i have my  mind and body back! But before i dig into any of that, introductions: my name's Elena, I'm from italy and for 2 years i lived with an eating disorder, and self-harm and loads of crap nobody wants to hear about. i'm only 15 and my parents soon caught up with what i was doing, so they sent me to a shrink, they monitored my every move, forced me to eat and hardly gave me any freedom. now, just over a year after i started therapy, i convinced them that i no longer need it, that i can manage on my own, and that i have overcome the self-hate that caused all this.
I lied.
I still hate myself, i still feel like i don't deserve food or love or friendship, like i have no right to wish, to dream, to want... not when i'm this big a failure, so huge, so awkward and clumsy and weak. But i'll get there, in that blissful place i was a year ago. The starving, the bones, the trembling, the coffee and the ice cubes, the running, the insomnia, and the sense of safety when you saw the numbers on the scale go down day by day. I've got to get there, and i've got a long way to go. in this past year i gained 37 pounds, to get "healthy". in other words i've become a fat cow. Well that's the bare basics, and for now it'll have to do.

Sooo:
Starting weight: 101 lbs (45.8 kg)
low weight: 92 lbs (41.7 kg)
Current weight: 130 lbs (58.8 kg)
Short-term goal weight: 120 lbs (54.4 kg)
Ultimate goal weight: 95 lbs (43.0 kg) or less.
height: 5ft, 3 in.